Manual del Macho Chilensis

Lo encontré por ahí navegando en la web. Como no tiene los autores, no sé a quién dejarle el crédito.

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte. Alto, Quilicura, Maipú, Cerro Navia) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto-chupa-corneta-de-Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero León-Bulla-Cacique-Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón-de-a-peso-con-pollera-y-pecho-afeitado resetear el PC usando "Ctrl + Alt + Del". Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco-muerde-almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes -sólo se defiende con la cola- levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de *muy*, pero *muy fleto* tener una página en MySpace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica -y es de recontra marica morirse si eso pasa.
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el simple hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha.
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero León-Bulla-Cacique-chileno-comedor-de-hembras-de-cualquier-especie-en-la-Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de *gigafleto*, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días -menos los viernes que lo dejan venir "casual"- y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio -a tratar de comerse a la viuda-, para colarse en un matrimonio -para comerse a algunas de las amigas de la novia- o para pedir plata -para gastarsela en minas.
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco-legítimo-que-cualquier-pico-le-viene-bien ver telenovelas del tipo "Vivir con 10" y "MonteCristo". El verdadero toro pollón se apodera de la tele y mira el "Canal del Fútbol", "FilmZone" y "PlayBoy".
20. Es de re-puto-lamebolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán-coje-ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC, Iron Maiden o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns & Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco-amigo-de-sus-amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en MSN. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero León-Bulla-cacique-explota-minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto-anti-chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de Abeja Maya -pone el poto cuando está en peligro- comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y al mariconazo que reclame le pone el ala en la cara.
29. Un machote con los pantalones bien puestos no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta -metalera, éso si... nada de mariconeos emo-, o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Léase también el pantalon minero, lleno de bolsillos -pa' los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", y tanta weá más. El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una patá en la raja.
30. El rey de la selva *no* se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lava de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se le ocurre usar bálsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por último, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario.
31. Todo buen machote, en epoca de lluvia, por nada del mundo se le ocurriría usar paraguas. Éso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos. Menos tomarse un "tapsin" o "triobal", con una buena pilsener con limón, cualquier achaque se evapora al instante.
32. Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo-asesino-de-chacales-de-la-estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa' que no se infecte la weá.
33. Es de amansador-de-serpientes-con-el-culo, triste personita-catadora-de-semen-en copa-y-que-usa-el-cepillo-de-carne-para-lavarse-no-sólo-los-dientes, usar cada día una polera distinta porque "está sucia". El verdadero hijo de Sandro, tarzán-que-no-sabe-leer-ni-escribir, el macho-toroidal-que-con-los-cuernos-se-ensarta-a-tu-novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar-porque los desorodantes son para fifís.
34. Es de maricones cata pollas grandes y chorreadas el tener más boxers que días de la semana, un verdadero macho rudo y peludo sólo ocupa aquella ropa interior cuando tiene frío en las bolas, si es que conoce el frío, o en situaciones específicas. Es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo destripador de perras camboyanas .
35. Es de lame-penes-erectos, subir por las escaleras mecánicas. El verdadero Rambo Chilenensis sube por la escaleras normales con los ligamentos cortados y los huesos fracturados y más encima sube corriendo.
36. Es de maricón del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, sólo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.

Yiah, ahora vuelvo al estudio. Fucking Macro ¬¬.

Chau Chau
(H)