Manual del Macho Chilensis

Lo encontré por ahí navegando en la web. Como no tiene los autores, no sé a quién dejarle el crédito.

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte. Alto, Quilicura, Maipú, Cerro Navia) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto-chupa-corneta-de-Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero León-Bulla-Cacique-Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón-de-a-peso-con-pollera-y-pecho-afeitado resetear el PC usando "Ctrl + Alt + Del". Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco-muerde-almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes -sólo se defiende con la cola- levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de *muy*, pero *muy fleto* tener una página en MySpace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica -y es de recontra marica morirse si eso pasa.
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el simple hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha.
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero León-Bulla-Cacique-chileno-comedor-de-hembras-de-cualquier-especie-en-la-Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de *gigafleto*, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días -menos los viernes que lo dejan venir "casual"- y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio -a tratar de comerse a la viuda-, para colarse en un matrimonio -para comerse a algunas de las amigas de la novia- o para pedir plata -para gastarsela en minas.
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco-legítimo-que-cualquier-pico-le-viene-bien ver telenovelas del tipo "Vivir con 10" y "MonteCristo". El verdadero toro pollón se apodera de la tele y mira el "Canal del Fútbol", "FilmZone" y "PlayBoy".
20. Es de re-puto-lamebolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán-coje-ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC, Iron Maiden o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns & Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco-amigo-de-sus-amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en MSN. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero León-Bulla-cacique-explota-minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto-anti-chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de Abeja Maya -pone el poto cuando está en peligro- comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y al mariconazo que reclame le pone el ala en la cara.
29. Un machote con los pantalones bien puestos no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta -metalera, éso si... nada de mariconeos emo-, o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Léase también el pantalon minero, lleno de bolsillos -pa' los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", y tanta weá más. El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una patá en la raja.
30. El rey de la selva *no* se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lava de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se le ocurre usar bálsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por último, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario.
31. Todo buen machote, en epoca de lluvia, por nada del mundo se le ocurriría usar paraguas. Éso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos. Menos tomarse un "tapsin" o "triobal", con una buena pilsener con limón, cualquier achaque se evapora al instante.
32. Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo-asesino-de-chacales-de-la-estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa' que no se infecte la weá.
33. Es de amansador-de-serpientes-con-el-culo, triste personita-catadora-de-semen-en copa-y-que-usa-el-cepillo-de-carne-para-lavarse-no-sólo-los-dientes, usar cada día una polera distinta porque "está sucia". El verdadero hijo de Sandro, tarzán-que-no-sabe-leer-ni-escribir, el macho-toroidal-que-con-los-cuernos-se-ensarta-a-tu-novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar-porque los desorodantes son para fifís.
34. Es de maricones cata pollas grandes y chorreadas el tener más boxers que días de la semana, un verdadero macho rudo y peludo sólo ocupa aquella ropa interior cuando tiene frío en las bolas, si es que conoce el frío, o en situaciones específicas. Es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo destripador de perras camboyanas .
35. Es de lame-penes-erectos, subir por las escaleras mecánicas. El verdadero Rambo Chilenensis sube por la escaleras normales con los ligamentos cortados y los huesos fracturados y más encima sube corriendo.
36. Es de maricón del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, sólo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.

Yiah, ahora vuelvo al estudio. Fucking Macro ¬¬.

Chau Chau
(H)

I'm back

Después de meses de ausencia porque la U me tenía atareado, he vuelto a ChileD2k.net. He vuelto con pilas recargadas y ahora, cuando salga de vacaciones, desplegaré un arsenal de nuevas ideas que dispararán la participación de los usuarios en el foro. Me tengo harta fe. Ojalá todo salga tal como espero.

Chau Chau
(H)

PD: Gracias a Fabio por esperarme y por recibirme de vuelta.

Adicto al PC

Hay veces en las que uno se siente ñoño, pero esta weá la cagó.

Estaba leyendo unas fotocopias -ya saben, período de exámenes- sentado frente al computador -si me acuesto, me quedo dormido- cuando, al terminar una página, lanzo inconscientemente la mano al teclado y aprieto la tecla "Av Pág"...

¿Hasta dónde puede llegar la *adicción* al PC? O.o.

Lo peor de todo es que dejé de leer para escribir esta entrada xD.

Chau Chau
(H)

X-Men

Empezó ayer, pero no le di mayor importancia. Era una comezón persistente. Luego, cuando me saqué la chaqueta, me vi los brazos rojos y me sorprendió, pero no atiné a hacer nada más que seguir rascándome.

La comezón siguió hasta hoy. Pero como que yo no pescaba.

Y, recién, antes de meterme a la ducha -fin de semana, me levanto descaradamente tarde- vi mi cuerpo totalmente rojo y entré en pánico.

¿Será que estoy mutando? =O

Chau Chau
(H)

Historia de un regreso a casa

Después de un día en el que no me salió nada, era de esperarse que el regreso a casa tendría me iba a deparar alguna sorpresa. Y así fue.

Desde el departamento de la madrina de la Carla, tomé una 206 que me dejó un paradero pasado de donde me quería bajar, y luego tomé el metro más lleno y caluroso de la vida para llegar a la estación La Moneda, y de ahí caminé a San Martín, para tomar la legendaria 509.

Hasta aquí, nada raro, sólo eventos desafortunados. Nada que haga el viaje uno para recordar.

Tomé la 509 y agarré un asiento en el pasillo, me puse cómodo y empecé a estudiar -lo que hace el urgimiento de los exámenes- para los exámenes que se avecinan. Pero como dormí poco del día anterior y el día de hoy fue bastante ajetreado, a los pocos minutos caí a los brazos de Morfeo. De repente, despierto y seguí estudiando, hasta que volví a morir. Luego, el niño de al lado mío se quería bajar y me despertó, con lo que el asiento de la ventana al lado mío quedó desocupado, lo que me posibilitó quedarme dormido tranquilo.

Hasta ahí, seguimos tranquilamente, sin acontecimientos que hagan mérito como para aparecer en un blog.

Dormía plácidamente en mi asiento, apoyado en la ventana, cuando una sensación extraña me despertó. Íbamos pasando frente al colegio donde estudió la Carla, el A-70 -cofcofFLAITEcofcof- y de repente, la micro queda en panne. Para los que cachan el colegio, saben que está en el límite de la Villa Francia -cofcofMÁSFLAITEcofcof- y que no era buena idea quedarse tirado ahí. Afortunadamente, la micro, tal cual ave fénix, renació para completar su labor de llevarnos a nuestras casas. Pero la historia no termina aquí.

Íbamos por Segunda Transversal, pasadito Américo Vespucio, cuando la micro vuelve a morir. Sin embargo, ni el chofer ni la micro bajaron los brazos, y nuevamente la micro renació de sus cenizas y levantó el vuelo -evidentemente, es una metáfora, el Transantiago jamás va a evolucionar tanto, y menos con $1.000 de presupuesto- una vez más, en su afán de cumplir con su deber de llevarnos a nuestras casas. Pero no, no cante victoria, la historia sigue.

Llegando al cruce con 5 de abril, la micro enfrentó un momento crítico. Murió y a pesar de los esfuerzos del chofer, no prendió, por lo que nos tuvimos que bajar todos a esperar otra micro que nos llevara a nuestros hogares. Nos estábamos dispersando, cuando el chofer, mediante alguna magia o machitún, logró revivir nuevamente a la micro, y todos nos volvimos a subir -pero ni cagando hicimos bip! de nuevo- con las esperanzas de que este memorable viaje tendría un final feliz.

A estas alturas, la cosa ya era emotiva. Los pasajeros arengaban al chofer, cual si fuera el "Chupete" Suazo encarando defensas o el "Colocho" Iturra disputando una pelota dividida, con la clara intención de apoyarlo en su deber de hacer andar la micro, no como otros...

Finalmente, la máquina ya no dio más y murió en Portales. No sin antes dar una dura batalla al panne que finalmente acabó destruyendo nuestras esperanzas de que la historia tuviera un final feliz. Sin embargo, agradezco al chofer por intentarlas todas las mañas habidas y por haber para hacer que la micro funcionara. Gracias a él tengo una nueva entrada en el blog.

Chau Chau
(H)

EPÍLOGO: La micro, desde que desisitó en su batalla hasta que pasó otra 509 -que fue la que terminó llevándome a mi casa-, logró avanzar 5 metros más para lograr apegarse a la vereda y *no estorbar tanto*.

Pésimo Público

“¡¡Jiméeeeeneeeez, Jiméeeeeneeeez, Jiméeeeeneeeez!!"

- Público Estadio Nacional, partido entre Chile y Paraguay

Me parece vergonzoso. Más aún, que el deplorable rendimiento del equipo en el mismo partido. Quizás se les perdona agarrar para el leseo al tenor-que-se-creía-cantante-pop porque era gracioso. Pero es que no podís pifiar el himno nacional de la otra selección, porque es una falta de respeto tremenda. De más que la ANFP va a tener que pedir disculpas a las autoridades paraguayas.

Si a éso le sumamos los "Oles" irónicos que, más que apoyar al equipo, lograban ofuscar aún más a los futbolistas nacionales, y la "ovación" a Jiménez, que estuvo lejos de ser bien intencionada, nos podemos dar cuenta que el público chileno vale callampa. Y apuesto la vida a que son los mismos hinchas que después andan subiéndose al carro de la victoria cuando se gana.

Lo que me da más lata de todo es que esto es transmitido a otros países. Si no va a ir a apoyar a la selección, no nos haga pasar vergüenza frente al resto del mundo. Parece que el alza de precios de las entradas ayudaron a que la calidad del público bajara...

Chau Chau
(H)

Camiseta de la guarda

Con los exámenes encima, no puedo dejar de recordar las hazañas que hemos logrado junto a mi camiseta. Por lo tanto, le dejo una pequeña oración basada en el conocido "Ángel de la guarda".

“Camiseta de la U,
dulce compañía.
No me desampares
ni en la placa, ni en el hall,
ni si me toca en la torre.
Amén"

Ojalá que volvamos a salir victoriosos nuevamente.

Chau Chau
(H)

PD: Para los que no conocen mi facultad, la placa, el hall y la torre son sectores de salas en los que me podría llegar a tocar dar los exámenes.

El verdadero bip!

Sé que a todo el mundo le ha pasado alguna vez. Vas pajareando por la calle y de repente un bocinazo hace que te pase la vida delante de los ojos y quedas así como blanco, perplejo. Hoy vi pasar algo parecido...

Estaba en el metro, en la estación Universidad Católica -cofcofCAGÓLICAcofcof- regaloneando y esperando el metro con la Carla, cuando un grupo de esos niños con peinados raros-estrafalarios que usan los pingüinos hoy en día, ésas famosas tribus urbanas -si veo a alguien de mi familia vestid@/peinad@ así, me l@ llevo a patadas en la raja para la casa- llegó caminando y leseando al andén. En su leseo y en su afán de llamar la atención -si no, no me explico su manera de vestir- hacían como que se iban a arrojar a la línea por donde pasa el metro -deberían considerar hacerlo de verdad- , cuando éste venía arribando a la estación... Lo raro/gracioso que es lo que amerita esta entrada en el blog es que, tal como si estuviéramos en la Alameda, el metro *tocó la bocina* para llamar la atención de los jóvenes que simulaban que se iban a lanzar. La reacción del andén completo fue una carcajada al unísono y la gente mirando las caras de los demás para ver si no eran los únicos sorprendidos... Definitivamente el momento más gracioso del día.

Yo pensaba que el bip! era cuando uno pasaba su tarjeta por el validador para poder ingresar al andén o a la micro, pero ahora conocí un nuevo bip! en el sistema de transporte público santiaguino: La bocina del metro.

Chau Chau
(H)

El mejor de todos

“Amo anotar goles después de pasarme a todos los defensas y al arquero. No es mi especialidad, sino que mi hábito."

- Ronaldo

La gente que sabe, discute -acaloradamente, a veces- sobre si Pelé o Maradona fue el mejor jugador de todos los tiempos. He participado en estas discuciones pero, lamentablemente, no cuento con el arsenal de argumentos necesarios para aportar en estas discuciones, ya que soy demasiado joven y no tuve la posibilidad de verlos jugar domingo a domingo. Sólo cuento con aquellos videos que dan en algún programa de antigüedades que dan en las tardes para rellenar la parrilla de televisión.

Es por éso que decidí dejar de sufrir por no haber nacido para el 57' o para el 86' y mejor me pongo a revisar a los jugadores que tuve la posibiidad de ver jugar en tiempo real. Hablo de Figo, Del Piero, Zidane, Nedved y tanto otro jugador salido del molde que he tenido la posibilidad de ver.

De entre todos ellos, hay uno que me marcó... que cambió mi manera de mirar el fútbol. Su nombre, Ronaldo Luiz Nazario Lima, también conocido como Ronaldo, el delantero brasileño que deslumbró al mundo en la década de los 90's y comienzos del 2000.

Es que tener la posibilidad de ver en acción la suma de velocidad, habilidad, fuerza, mente fría, potencia, y tanta otra cualidad que sobresalía en este singular delantero me hizo creer que de verdad era de otro planeta. Fue frustrante crecer mirando lo simple que parecía hacer un gol con tanta genialidad y estresarse al no poder hacerlo uno.

Si su habilidad y condiciones como jugador de fútbol parecen pocas, además hay que recordar el terrible historial de lesiones que ha superado Ronaldo para volver domingo a domingo a las canchas. La más recordada es aquella rotura de ligamentos en la rodilla que sufrió haciendo la bicicleta a Fernando Couto en la Final de la Copa Italia del año 2000.

Ronaldo se ha destacado, además, por su abultado palmarés, en el que cuenta 2 Campeonatos del Mundo, Campeonatos Locales, Botínes y Balones de Oro, entre muchos otros más. Es uno de los jugadores activos más exitosos (si es que no es el más).

En fin, a pesar de que no vi a Pelé ni a Maradona en su máximo esplendor, estoy agradecido de haber visto el deslumbrante talento del Fenómeno, que seguramente será considerado uno de los mejores jugadores de la historia del fútbol mundial.

Chau Chau
(H)

PD: Please, enjoy!.